blog

Jun 04, 2023

Susan Keezer: Cabelo hoje, levado pelo vento amanhã

Parece-me um bom plano quando visito meu cabeleireiro favorito. Ela é mágica em

Parece-me um bom plano quando visito meu cabeleireiro favorito. Ela é mágica em seus pés com tesouras brilhantes, navalhas e um secador em uso ao mesmo tempo. Mal consigo lavar o cabelo em uma hora e meia em um dia bom sem chamar a Guarda Nacional.

Recentemente, quando me acomodei em sua cadeira muito confortável, eu disse: "Acho que quero deixá-lo crescer".

Tenho certeza de que sua corrida para o corredor significava que ela estava hiperventilando, com os olhos cruzados e tomando um gole rápido de uma pequena garrafa escondida atrás das toalhas.

"Entendo. Bem, simmm, podemos tentar isso." Talvez ela estivesse pensando nas três vezes anteriores em que fiz esse pronunciamento.

Eu realmente não tenho cabelo cacheado. Tenho 53 topetes que giram em direções opostas em três quartos da minha cabeça. O quarto restante do meu cabelo é liso como um pôquer.

Chloe tem muito trabalho pela frente toda vez que apareço diante dela em meu estado desmazelado.

Eu segui essa música "Vamos crescer" com: "Você poderia fazer isso em um estilo encaracolado desta vez?"

Eu a observei trabalhar cuidadosamente algum "produto" em meu cabelo. "Produto" é a palavra guarda-chuva na indústria do cabelo que cobre tudo o que cobre o seu cabelo quando você sai da estação de xampu. Pelo menos eu acho que entendi direito.

Ela produziu uma linda mecha de cabelo na minha cabeça em tempo recorde usando um "difusor".

Eu já vi esse tipo de coisa antes. Eles se parecem com chuveiros de 5 polegadas, mas expelem ar em vez de água. Eu acho que isso é para que o ar não jogue tudo para o reino, mas seque suavemente, no meu caso, em cachos.

Ela terminou, me mostrou a parte de trás da minha cabeça. Eu era o único ali, então sabia que era minha cabeça, nem uma imagem colada no espelho. Paguei, peguei um pouco de café e saí pela porta.

As mulheres em todos os lugares saberão o que aconteceu a seguir. Um tufão apareceu na Indonésia quando saí para ir para o meu carro. No momento em que eu estava no banco do motorista, o topo da minha cabeça parecia as pistas de pouso das Linhas de Nazca nos Andes, sobre as quais todos os teóricos alienígenas ficam suados.

Eu tive que pegar essa cabeça e seus cachos de Medusa e ir a uma consulta.

Quando cheguei em casa, pensei comigo mesma que com certeza seria capaz de cuidar do meu próprio cabelo. Decidi comprar um secador de cabelo difusor online. A pergunta era esta: que cor? Os secadores Neon Orange ou Sparkly Raspberry custavam US $ 24,95 mais impostos e frete. Eu queria Snowy Aqua. O que? Snowy Aqua custava $ 39,95 mais impostos e frete.

Que esquema sujo foi esse?

O secador Sparkly Raspberry chegou no dia seguinte - todos os 2 quilos dele.

As instruções do difusor indicavam que tudo que eu tinha que fazer era colocar um pouco de gosma viscosa no meu cabelo, empurrá-lo e segurar o secador perto da minha cabeça. Isso produziria um novo estilo de cabelo glorioso para surpreender meus amigos e fazer meus inimigos ranger os dentes e provavelmente bater de joelhos em histeria.

Corri para a cozinha para pegar uma Coca Diet, arrumei minha cama e resolvi um quebra-cabeça do Wordle.

"Pare com isso agora mesmo", disse a mim mesmo, "lave essa bagunça com xampu e continue com isso."

Eu fiz, então trabalhei o material no meu cabelo, coloquei o difusor no secador de cabelo, ajustei o botão de aquecimento, encontrei o botão liga / desliga, respirei fundo e comecei a jornada sem volta … ou começo.

Quando cheguei muito perto da minha cabeça, continuei batendo nela com as pontas do difusor. Eles não parecem afiados, mas não são flexíveis como as salsichas de Viena. Se eles chegarem a meia polegada de sua cabeça, eles causarão danos.

Então usei as duas mãos para tentar controlar essa máquina de vento que deveria me fazer parecer decente o suficiente para sair em público.

Amigos educados conversavam entre as mãos e diziam: "Parece bom, por que você está se preocupando?"

eu sabia melhor.

Segunda tentativa: coisas mais viscosas, a maioria caindo na minha camisa, com resultados minimamente melhores. Deixei secar um pouco antes de me certificar de que não iria explodir a janela do meu banheiro.

Eu havia introduzido um monstro na casa. Não aquele que brigaria com os gatos ou comeria todo o iogurte congelado.